En febrero, mientras yo intentaba curar calenturas infantiles y atendía junta tras junta como es mi costumbre laboral, Rodrigo Prieto recibía una llamada de un portento hispano para invitarlo a pararse tras la cámara de su próxima cinta.

Clarines y cornetas, señor Almodóvar, ¡cómo de que no!, pensó nuestro paisano cinefotógrafo, y entonces ahora, mientras yo escribo con envidia desde mi sillón, Rodrigo está instalado en España por los próximos cuatro meses haciendo ya pruebas de cámara a Pé Cruz y cosas de esas.

Ahora nos queda esperar cómo el colorido talento que de él espera mi querido Pedro, apoya el discurso de sensibilidad y amor que acostumbra el cine del manchego.

Rodrigo Prieto es amigo de varios amigos míos y por eso siento que lo conozco; como que en cualquier descuido me encontraré platicando con él en una comida. Pero en lo que eso sucede, si sucede, vamos a lo que importa:

Ha estado nominado al Oscar una vez y al Bafta dos. En su portafolio de trabajo están las tres de González Iñárritu, la elogiadísima Brokeback Mountain, Frida, Alexander y 25th hour, de Spike Lee, entre otras. Él sí se mueve de lo lindo en Hollywood. Ha trabajado y convivido en plan cuates con Angelina, Colin, Brad y Sean, por ejemplo.

Cuando no está en alguna locación lejana fotografiando pelis, Rodrigo vive en Los Ángeles rodeado de viejas, su esposa y dos hijas, que le siguen el paso en su rol por el mundo.

Tiene 40 y algo años y es escorpión (otro dato que me hace fantasear en mi probable amistad con él, pues los alacranes solemos reconocernos y hacer migas en seguida).

En fin, deposito mis esperanzas en Prieto como el siguiente Chico Almodóvar mexicano, luego de Gael (otro escorpioncito), quien considero hizo un papelazo como el turbio Ángel de La mala educación.

El dato que me gustaría saber es qué le contó Gael a su amigo Rodrigo de Pedro, pues su relación con el director fue simplemente desastrosa.

Finalmente, cierro comentando que con los ojos del español puestos otra vez en México, Paulina Rubio puede seguir formada en la fila. La mujer de Colate ha manifestado públicamente su deseo de pasar de Chica Dorada a Chica Almodóvar. Pues ojalá y se le haga algún día ¿no?

Decir tonterías de vez en cuando es condición de casi cualquier persona, pero procesarlas y subirlas a un blog sólo lo hacemos algunos necios.

A estas alturas va siendo evidente que Hablar de los demás es puro pretexto ¿no? En expresar lo que se piensa de los otros va toda la sopa de uno mismo.

Así es. Lo tengo bien asumido. No me conformé con nacer exhibicionista, sino que elegí como profesión el periodismo, que supuestamente es un oficio útil para la sociedad, pero más bien sirve a la necesidad farolera del que publica. No nos hagamos.

Ahora paso a pedir una gran disculpa por mi post anterior: Perdón.

Pero no por pensar que Cristian Castro me da ternura y que la maldad no existe. Eso lo sostengo. La disculpa es por el dato mal dado en las referencias de la película Te doy mis ojos. Como aclaró una educada usuaria que bien pudo ser más cruel en su comentario, Icíar Bollaín es mujer y no hombre.

Confieso: al buscar la ficha de la peli, vi el nombre en el campo de Director y como no lo conocía de otros trabajos, lo copié sin más.

Hoy, que la vergüenza me ha hecho sumergirme en info sobre la autora de Te doy mis ojos (digo autora ahora sí sin equivocarme porque no sólo dirige sino que co-escribe la historia), ya sé muchas cosas más sobre ella:

Que comenzó en el cine como actriz, que tiene una hermana gemela cantante de ópera y zarzuela, que el mes que viene cumple 41 años, que tiene tres hijos (uno todavía de meses) y que se parte en veinte para atender a su familia y trabajar.

Es una mujer chiquita, pelirroja, atractiva y se considera a ella misma curiosa y despistada. Después de Te doy mis ojos, premiadísima, tardó cuatro años en estrenar su siguiente cinta, Mataharis, apenas el otoño pasado.

Y ya que en este espacio me permití el derecho de réplica, aclaro que igual que Icíar (según expresaba cuando las entrevistas de Te doy mis ojos), yo pienso que la violencia de género o de todo tipo es grave, algo digno de tomarse muy en serio y desde luego sancionar.

Simplemente considero que desde una postura humana y compasiva –que no justifique pero sí busque la comprensión de un contexto– se pueden generar muchos más cambios en las personas y por lo tanto en la sociedad.

Tengo una convicción que suele provocar desespero en mis interlocutores cuando la expongo: no creo que exista gente mala, sino equivocada. En mi mente no entra la maldad como posibilidad de conducta elegida. Ni modo, no entra.

Esta actitud tiene que ver un poco con mi naturaleza contreras (es cuestión de genes, no me culpen), y otro poco porque de verdad creo que es bueno ponerse en los zapatos del villano. Creo que como sociedad nos conviene condenar menos y humanizarnos más. Quizá generaríamos mejores resultados.

Soy especialmente sensible al caso de Cristian porque los violentos me dan especial ternura. Están atrapados en su propio infierno y no encuentran la puerta de salida. Sobre este tema, recomiendo ampliamente la película española Te doy mis ojos, del madrileño Icíar Bollaín. Réntenla. Es una joya.

Sin tener idea de teoría psicológica en éste ni en otros casos, pienso que los violentos viven como fieras dentro de jaulas y sufren en serio. Además, Cristian, como es figura pública, es como fiera de circo.

Por las venas de los violentos la sangre corre más rápido, más caliente y con más furia. Les pedimos que se controlen como si fueran personas normales, pero no lo son. Es como si pretendiéramos que un león se domara solo. El reto no es sencillo.

Cristian va de gane porque ya aceptó públicamente la violencia ejercida contra su madre y su mujer.

Desde luego, también pienso que Valeria tiene razón al no querer que el cantante conviva con sus hijos por el momento. Namás, ojalá sea inteligente en promoverle a los niños el amor a su padre para que ellos mismos puedan ayudarlo a curarse.

Pobre Gallito InFeliz. No ha la tenido fácil en la vida en cuestiones familiares-emocionales. También no se le pueden pedir peras al olmo ¿o sí? Es evidente que necesita ayuda. Que se la den.

Durante los años que odié a Madonna la única razón que tenía para odiarla era su aparente “maldad”. En mi caso, el discernimiento entre el bien y el mal (ejercicio básico que practican los niños para asmilar más fácilmente su entorno) se prolongó hasta la adolescencia.

Hoy, que he madurado un poco, comprendo que talento y moral no tienen por qué cuadrar, y no sólo no odio a Madonna, sino que me formaría para hacerle una caravana si la viera en persona.

Su actitud es digna de soberana de Inglaterra, donde le queda bien residir. Desde que shockeó al mundo con su presencia temeraria en la escena musical ochentera ocupó el trono del showbussiness y no piensa pararse en lo que le quede de vida.

Lo que me fascina de Madonna es su capacidad de reinventarse. Ha interpretado todo tipo de papeles: desde la trasgresora sexual y provocadora religiosa que yo odiaba cuando puberta, hasta la lady de traje sastre Burberrys con flor en la solapa que incursiona como autora de libros infantiles mientras educa a su familia al más puro estilo british.

Muy Madonna, en cada reaparición musical le da un twist a su personalidad. Y ahora, que estrena mundialmente Hard Candy, su último material, ha elegido la faceta con la que celebrará sus 50 años de edad, que cumple en pocos meses.

Hoy la reina está instalada en filántropa preocupada por devolverle a la vida algo de las bendiciones que ha recibido y pretende llamar la atención del mundo hacia la pobreza. Primero, al publicitar el proceso de adopción de David, un niño de Malawi que se ha convetido en su tercer hijo; y segundo, con I Am Because We Are, el documental que dirigió sobre las condiciones de vida en esos lares.

En lo que tiene maestría Madonna es en la contradicción intencionada: por un lado, el discurso de conciencia social y la maternidad comprometida, y por el otro, la imagen de Hard Candy (échenle un ojo): como en sus mejores épocas y con el cuerpazo que le dejó la yoga, está provocadora, sexosa, genial.

¿Cuál mensaje sirve a cuál? ¿Es lista o qué?

Muy aparte de sus aciertos o desaciertos políticos, que a mí no me toca analizar, es de reconocérsele a Calderón su comportamiento social. El señor, como diría mi mamá, está siempre muy en su lugar.

Estoy segura de que al presidente, aunque sea el presidente, le pasa lo que a muchos de nosotros: quisiera decir a veces “ya no juego” y representar un papel que no es el suyo.

El sábado pasado, la pareja Calderón-Zavala asistió a la boda de la hija de un amigo suyo. Cenaron, se tomaron la foto oficial con los anfitriones, vieron el baile de los novios, convivieron un rato con algunos conocidos y desconocidos y se despidieron a buena hora.

Esa noche, Felipe expresó sus ganas de quedarse en la boda, aunque sabía de antemano, que era un deseo imposible de cumplir. Cómo le hubiera gustado no tenerse que ir, pero con toda cordura pasó a retirarse.

La neta, señor presidente, siento decirle que sí se la perdió, porque fue una pachanga de las buenas. Ni modo. Son los costos de desempeñar un cargo de peso, en un país en el que los asuntos nacionales no están para fiestecitas.

Como Calderón es un hombre sensato y tiene a una mujer inteligente a su lado, opta por no dar pie a comentarios y organizar los planes en su casa. Namás que su casa resulta ser Los Pinos, lo cual hace más atractivo el convivio para los invitados, aunque éstos sean amigos de toda la vida y su dinámica sea la de siempre: echar unos drinkies, charlar a gusto y quizá cantar algo de trova o un corridito.

Me parece sana la opción de los Calderón. ¿O por qué van a privarse de pasarla bien si lo hacen como Dios manda? Además, la terapia cuatera libera estrés. Yo la recomiendo ampliamente, sobre todo a los tomadores de decisiones de tiempo completo.

Parte de lo que me gusta de nuestro presi actual es que sin descuidar las formas y la investidura, también se revela como un ciudadano de carne y hueso, alguien con quien me puedo identificar. ¿Y qué manifestación más de persona común y corriente que la de invitar unos cuates a la casa?

Al menos yo, prefiero a un presidente humano, que haga cosas de gente normal, y no a un político tan superior, tan circunspecto, tan contenido, que luego quién sabe por dónde vaya a sacar sus traumas.

Hace 6 meses, una de las agencias papparazzi que ofrecen tesoros y piden fortunas, llamó a la redacción de Quién para intentar cerrar una venta: tenían fotos de Rebecca de Alba con un socialité, dijeron. El galán en cuestión era Eduardo Palomino, en efecto, uno de los más populares galanes de la sociedad mexicana.

La agencia pedía 90 mil pesos, pero la revista no quiso el material. A decir verdad, el tesoro no era tan tesoro: que Rebecca se pasee con hombres guapos no sorprende a nadie. Además, una simple salida no registra más que eso, una salida, y no necesariamente un romance.

Antier mi endeble estado de salud me obligó a permanecer encerrada en vez de ir al bautizo de la hija de unos amigos, y perderme la oportunidad de constatar con mis propios ojos que lo de Rebecca y Eduardo, sea lo que sea, ya es. Llegaron juntos a la fiesta, y por supuesto, dieron la nota de la noche.

Aunque no lo puedo contar como testigo presencial, recupero algunas impresiones de los cuates de Eduardo para armar un esbozo de reseña:

1˚ comentario (de hombre): “Es guapísima en persona”.
2˚ comentario (de mujer): “Se veía muy bien. Iba con un vestido negro padre. Un pelazo”.
3˚ (de mujer): “Andaban muy de la manita. Bailando y toda la cosa. Como que sí andan”.
4˚ (de hombre): “Buenísimas piernas. Un cuero”.
5˚ (de hombre): “Es alta, pero Eduardo es grandote también. La neta se ven muy bien juntos”.
6˚ (de mujer): “Ella… fascinada”.

No la culpo. Mi admiración por Eduardo ha sido confesa desde la pubertad. Es majaderamente guapo, tanto, que a veces parece no saber qué hacer con tanta guapura.

Rebecca y Eduardo juntos provocan. Es comprensible. Ante semejante despliegue de atractivo físico multiplicado por dos, las opiniones metiches son inevitables: ¿Qué pretenden? ¿Cuál es el objeto de su relación?, cuestiona más de uno.

Y mi pregunta es: ¿Tiene que haber a fuerza una pretensión específica? ¿Que no pueden solamente estar pasándola rico y presumiéndose mutuamente? Yo, en su caso, lo haría.

Sería lindo que duraran otro rato para disfrute de los demás. La estética alegra la pupila y hace despertar a los sentidos. Viva la belleza ¿no? Y si viene en par, qué mejor.

Por fin regreso a la blogósfera después de una intensa feria sevillana pasada por agua y un aterrizaje violento en mi casa y oficina. En fin, retomo las teclas y ahí les va este post directamente desde mis mejores recuerdos del viaje.

Sergio nos dio a conocer el Chiki Chiki en una terraza única del barrio de la Santa Cruz. Con la imponente “Girarda” como telón de fondo, se arrancó con la estrofa más memorable (bailecito incluido).

Eran por lo menos las 5 de la mañana y su interpretación nos pareció una gilipollez típica de gachupín trasnochado, pues además, en pocas horas el personaje se nos había revelado como un fiestero profesional, bastante propenso a los montajes de comedia. Nos dejó con cara de Juat, pero ante nuestra reacción, su sorpresa fue mayor: de Juat juat.

Sergio me pareció un encanto. Y como en este espacio yo hablo de los demás, doy el perfil: guapo (más de cerca que de lejos), de sonrisa linda, exitoso, deportista, soltero… Es bueno en lo suyo y lo suyo no es tan común: corre coches (varios años fue campeón) y tiene coches (de marca sexy). Actualmente galanea con una modelo, ex de un muy muy famoso en España. Como se ve, se la sabe pasar bien, pero además, resulta que sus sobrinas lo adoran y sus amigos disfrutan su compañía. Conquistador ¿no?

Pero volvamos al Chiki Chiki. Me voy enterando en México, a través de tve, que la cancioncita que nos regaló Sergio es un fenómeno y todo España la trae pegada. Ahora entiendo su cara de frustración cuando vio que no le hicimos segunda en su tarareo.

A estas alturas yo ya caí en el embrujo. La composición de Rodolfo Chikilicuatre aparcó en mi cerebro y en mi corazón. Soy toda suya. Estoy en las mismas que mis hermanos hispanos y conste que la conocí en su versión completa sin efectos estimulantes de ningún tipo. Ni finitos en el torrente sanguíneo, ni cúmulo de desvelones andaluces que alteran los sentidos y el sano juicio.

Me siento feliz, queridos usuarios y comentaristas de darles esta primicia. Si la Macarena y el Aserejé cruzaron el charco y marcaron época, seguramente el Chiki Chiki no tarda en hacer su propia versión de la conquista del gusto musical mexica.

Con ustedes: el Chiki Chiki. Denle click y disfruten sobre todo de las 4 indicaciones de cómo se baila.

¿Alguien más se anota de una vez como seguidor?

Bien vestido como siempre, sonriente más que siempre. Le encantó tener a López Obrador en Primero Noticias ayer. Sabía que traía notón. Lo presentó a las 7:09 en punto con tanto gusto…

Es evidente que le divierte el personaje y todas las sandeces que tiene que decir. Con frecuencia lo interrumpe, le recuerda datos de contexto, se ríe cuando le formula preguntas. Asume con cinismo las respuestas del político, pero nunca pierde el respeto ni el interés.

Con el “Presidente Legítimo de México”, Loret de Mola habla del tema del despido de Hugo Sánchez (por cierto, el Peje está de acuerdo conmigo en que es triste que Hugol haya dejado la selección), del cochinero del PRD, de Pemex, de Juan Camilo Mouriño…

Ahora, como el Peje me vale madres y Loret me cae muy bien, de quien quiero hablar hoy es del segundo, aunque no revele gran cosa (si acaso dos de mis atributos favoritos del periodista: que es aficionado taurino de los que llora en la Plaza cuando hay faena, y que ama la tragadera y los mojitos como yo).

Carlos Loret de Mola tiene un buen estilo. No es el comunicador que “se lanza con todo” pero exagera en su rudeza y solemnidad, ni la voz que de tan campechana se queda en la superficie y es poco memorable. Es fresco y serio a la vez. Es moderno, ágil de mente y no tiene miedo.

Que Loret tiene jale no lo digo yo nada más. Lo piensan casi todas las mujeres de mi edad que conozco y el comité de Davos que, de entre 5 mil candidatos de 88 países del mundo, lo nombró uno de los 121 Young Global Leaders. Lo saben también sus patrones Bernardo y Polo Gómez, y por eso le ofrecen espacios de lujo para explayarse.

En eso no hay mucho que discutir, pero la verdad es que sí cabe una especulación en torno a Loret: hasta ahora ha demostrado ser bueno también para desinflamar sus ínfulas, pero ¿qué pasará en unos años más? ¿No es demasiado joven para recibir tantos honores? ¿Y si se la acaba creyendo? Tiene 31 años, caray. No es nada.

La noticia:
Lorena Ochoa, la golfista número uno del mundo, se metió otros 225,000 dólares a su bolsa y retuvo el título del torneo de la LPGA en Phoenix, Arizona con una victoria categórica de siete golpes de diferencia.

El perfil de quien dio la nota:
Niña buena de Guadalajara, 26 años, “conocida” (como dicen allá, o lo que es lo mismo: va al Country y es hija de mis tíos Sobina y Marcela. Otra aclaración: los jóvenes educados de La Perla Tapatía le dicen a los adultos “tío” aunque no sean hermanos de ninguno de sus padres).

Es muy enfocada, tranquila, linda, simpática, pero de las que se explaya entre poca gente. Lee, esquía en agua y estudió en un colegio de puras niñas del Opus Dei. Su representante y más confiable asesor es su hermano Alejandro.

La otra noticia: (extra oficial, hasta ahora no confirmada)
Así de calladita como es, así de niña buena de Guadalajara, parece que Lorena ya anda con alguien (cosa que no tiene por qué quitarle lo buena, Y hablando de bondad, tiene una fundación pro educación para gente de bajos recursos). Yo y mis paréntesis. Vamos al grano:

Supongamos que Lorena sí anda con alguien como se dice, supongamos que podemos descifrar con quién gracias a este post.

Supongamos, que si no hay tal galán, podemos jugar a armarle el partido ideal. Pero ¿y si en efecto ya ligó la niña del bastón prodigioso? Mejor ya no supongamos y revisemos los atributos del enamorado en cuestión.

Instrucciones:

Leer con cuidado cada uno de los siguientes enunciados, elegir sólo 6 de los 21 que se enlistan. Anotar en el cajón de comentarios los números que corresponden a los 6 elegidos separados entre comas o espacios.

La autora de este blog, revisará posteriormente, las combinaciones numéricas sugeridas por los comentaristas, y si el interés en el tema sigue vivo (así como el romance), arrojará nuevos datos que permitan descifrar la incógnita.

1)    Es guapo.
2)    Es del montón.
3)    Es feo.
4)    Una bruja le diría: “Su nombre empieza con A”
5)    Maneja una empresa de Transportes.
6)    Maneja una empresa de Telecomunicaciones.
7)    No maneja más que su Audi R8.
8)    Una bruja le diría: “Su nombre empieza con C”
9)    Es extranjero. Lo conoció en su rol por el mundo.
10)    Es tapatío, como ella.
11)    Una bruja le diría: ”Su nombre empieza con J”
12)    Es político.
13)    No tiene nada que ver con la política.
14)    Tiene vínculos con políticos.
15)    Es empresario deportivo.
16)    Rara vez juega golf con otros empresarios.
17)    No juega golf.
18)    No es golfista profesional, pero sí empedernido.
19)    Casi le dobla la edad.
20)    Es mayor que ella entre cinco y siete años.
21)    Es de su edad.

Mi primer perro se llamaba Juan Carlos. Mi hermano y yo lo amábamos como todos los niños aman a sus macotas y sufren cuando las pierden.

Más tarde, supe que Juan Carlos tenía apellido: De Borbón. La puntada fue de mi papá, quien para el siguiente perro ya había depositado sus afectos e intereses en una patria más cercana y nombró al nuevo animal Dr. Pepper, cosa que hoy considero bastante naca, pero así, naco, era el ejemplar, (aunque muy bonito) y también lo quisimos mucho.

Basta. Éste no pretende ser un texto de canes con niveles de catego, y sí de reyes rabiosos. Así que sigamos.

Ayer, Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, en un acto social en Brasil, retó abiertamente a Juan Carlos de Borbón –el original, no mi perro–.

Ante 500 personas hizo referencia a la Cumbre Iberoamericana de Santiago el año pasado y dijo desafiante: "Pronto viene la cumbre otra vez (…) Vamos a ver si el Rey me manda a callar". Como que quiere la revancha. Desde ahorita empezó la provocación.

La discusión ayer en mi casa era si a cierta distancia del ya histórico “¿Por qué no te callas?” (que a estas alturas hasta cancioncita tiene), el Rey fue el que salió perdedor.

Como bien dice mi cuñado: Chávez desde antes era conocido como “El Payaso de América” (creemos que fue Fuentes quien lo bautizó así, pero el dato no está comprobado). Es decir, de él podemos esperar la más majadera de las majaderías. En cambio, el Rey para algo es Rey, y no debe, no debió, perder la compostura.

El otro punto de vista es que el Rey no perdió. Primero, porque cuando los personajes públicos exhiben su vulnerabilidad, se hacen más humanos ante los ojos de quienes los respetan; y segundo por empatía con la gran mayoría de la población mundial: ¿Cuántos no comprendieron –y disfrutaron– ese exasperado callón del soberano al mamarracho mandatario?

Hagan sus apuestas. ¿Habrá un nuevo encontronazo este año? Yo, desde luego, si manejara la prensa de la Casa Real Española no permitiría que Juan Carlos se acercara a Chávez ni por error en la cumbre de este año (a celebrarse en San Salvador el próximo octubre). No vaya ser que se deje picar de nuevo.

Sea como sea, la XVIII cumbre seguro tendrá más rating que la anterior. Y lo que casi puedo asegurar es que, esté o no esté Juan Carlos, Chávez aprovechará el foro para protagonizar un nuevo numerito. Ya veremos.

Ayer vi Fuego en la sangre por primera vez para tratar de entender por qué mis amigas y mi abuela tienen sueños eróticos con Eduardo Yáñez. Me tocó capítulo ardiente, así que pude apreciar el romance de los protagonistas con lujo de detalle.

Aunque no lo comparto, creo entender el encanto de Yáñez: la mezcla virilidad + ternura hace despertar a la hembra deseosa que habita en muchas mujeres. ¿Pero Adela? ¿Alguien puede definir en qué radica su atractivo hoy en día?

Reconozco que es bonita, no estoy ciega, pero como Brooke Shields (toda proporción guardada, claro), quien siendo maravillosa, es guapura ochentera. El tipo de facciones de Brooke responde ya a un estándar de belleza como de otra época ¿o no?

Cuando Adela fue Maricruz en Quinceañera era lo máximo. Se ligaba a todos, al buenhombre de Pancho y a El Memo, villano de los más feroces. Thalía en Beatriz, la coletuda cachetona, le hacía los mandados.

Adela Noriega era La belleza del momento. Tenía fascinado a medio México. Incluso, se dijo que fue lover de un político picudo (pero picudo-picudo). Por cierto, ella se ha cansado de desmentir públicamente el rumor.

Volviendo al tiempo actual, sé que el rating no refuerza mi postura, pero pienso que Adela ya chupó Faros. Me choca su naricita respingada con bisturí, sus dientes demasiado grandes, su mirada de inocente (más bien mensa), y el pelo me quiero morir: largo too much y confeccionado en peinados de válgame.

La parte que de plano me dio penita ajena en el capítulo de ayer fue cuando el galán abraza el rostro de su chica para hacerlo reposar en su hombrote y expresar tiernamente: “Mi niña”. ¡No! Ahí sí no. Una cosa es que esté fantástica a sus 38, pero por Dios, tiene 38.

De veras, en la antesala de los 40 no hay niñas. No las hay.

De la nota de ayer del Día de México celebrado en la Bolsa de Nueva York rescato una imagen: el feliz embajador de México en Estados Unidos tocando su campanota para inaugurar la jornada.

Me encanta el tipo. Es listo, letrado y hábil para las relaciones. Lástima que cuando estas tres virtudes conviven juntas, muchas veces empaquetan irremediablemente un defecto: la arrogancia. Se sabe listo y se da cuenta que está haciendo bien su chamba. Como si confiara en que tarde o temprano, conseguirá el puesto que en 2006, a pesar de todos los pronósticos, le arrebatara Patricia Espinosa: la Secretaría de Relaciones Exteriores.

Sarukhán revivió en la escena pública cuando hizo migas con Felipe Calderón. Cuenta la leyenda que el hoy presidente cuando estaba en campaña, le echó el ojo, lo invitó a comer y lo convenció de que trabajara con él. ¡Cómo sería el choro de Felipe que Sarukhán, a pesar de no comulgar con las ideas del panista, pidió licencia de sus funciones (era cónsul en NY) para, en cuestión de días, ponerse la cachucha de Coordinador de Asesores en Política Internacional del entonces candidato!

Así son los encuentros, los inteligentes se reconocen… y se convienen.

En el currículum escolar de Sarukhán figura, en primerísimo lugar su alma mater, el Colegio de México, pero también la UNAM, la Universidad Johns Hopkins y becas como la Fulbright y la Ford Foundation. Dedicado a la diplomacia desde 94, entre sus credenciales profesionales, está el haber trabajado de cerca con tres cancilleres Fernando Solana, Rosario Greeen y Jorge Castañeda. Cuando andaba de chómpiras de mi querido Castañeda, yo lo conocí, y desde entonces le puse el ojo encima.

Este Sarukhán, por cierto, hijo del ex rector de la UNAM, José Sarukhán, es además un sibarita y ésta es la parte que a mí me gusta más: adora comer y beber bien, es viajado, leído, maneja cinco idiomas (uno de ellos el catalán, para felicidad de mi abuela), viste de marca, esquía en nieve con estilo y acaba de develar en la casa de la Residencia Mexicana de EU una escultura de Juan Soriano de 4 metros y 660 kilos. Tiene buen gusto, pues.

Por si fuera poco, lo acompaña a todos lados una mujer guapa, bien arreglada y madre de otra belleza (Laia, de dos años y poquito). La chica en cuestión: su esposa, de nombre Verónica Valencia, quien además tiene fama de culta y buena conversadora.

Mi pregunta es: ¿a sus 45 años, con todo lo que le ha dado la vida, qué la falta a Arturo Sarukhán? Quizá una cirugía que elimine los papujos de los ojos, algo de bótox para las líneas de la frente y un tratamiento de retención de caída de pelo no le vendrían mal.

Ya dijimos que saber cómo se llama la gente nos interesa, y es que el nombre es el punto de partida para empezar a designar a las personas que nos toca conocer en la vida.

Así, las Lauras van en el cajón de las niñas buena-gente con pelo castaño amarrado en dos coletas; los Anselmos en el de los pubertos que usan lentes, y las Amparos en el de las tías solteras con voz chillona.

Pero los cajones mentales de los nombres cambian con el paso del tiempo. Lo que antes era raro, hoy está choteado y viceversa.

No sé si nos está chupando la bruja de la globalización o tenemos traumas de infancia, pero mi generación está tan urgida de diferenciarse, que hemos querido romper con las tradiciones apelativas familiares y nombramos a nuestros hijos de manera original (¡Ja!).

Hoy huimos de las Mónicas, Ales, Claudias y Gabys de cuando éramos niñas para terminar en un muestrario repetido de Camilas, Lucianas, Constanzas y Martinas.

Uso puros nombres de mujer no por casualidad, sino porque en los niños la tendencia no ha adquirido tanta fuerza. Hay todavía varios Gerardos, Manolos, Migueles y Luises chavitos, que se llaman igual que sus machines padres (y hasta que sus abuelos y bisabuelos). Lo malo, hay que decirlo, es que acaban siendo: Gerarditos, Manolitos, Miguelitos y Luisitos, en cada caso.

Yo cometí la ridiculez de ponerle a mi hija Julieta, y sé que lo lamentaré de veras cuando la vea dibujar corazones en Secundaria. Cualquier nombre se verá demasiado meloso junto a  “… y Julieta”. Salvo si se trata de Romeo, claro, pues ya de plano es un clasicazo marca Shakespeare.

Lástima que el único niño que me sé, que se llama igual de cursi y le queda en edad, es Romeo Beckham, el segundo de David y Victoria; y el mundo en el que vive el chiquillo no es precisamente el de mi hija.

Un ejemplo: Barney es un dato común en la vida de Julieta; para Romeo, en cambio, lo habitual es Barneys, pero con s. No el gangoso dinosaurio morado por el que suspiran los mocosos normales, sino la exclusiva boutique, adonde mujeres como la madre del galancito acuden con frecuencia para hacer shopping. Pequeña diferencia.

Él, tan recordado por sus rotundos y abundantes goles, hoy dirige a un equipo que namás no anota.

¿Qué pasará este 31 de marzo? Dicen los que sí saben de fut (no como yo) que el buen Hugol la tiene tan negra y tan en chino, como negra y china era su afro-cabellera en los gloriosos años 80.

Parece que la eliminación de la Sub 23 rumbo a las olimpiadas de Pekín cavó su tumba. Lo malo es que ésta no es la primera decepción de Hugo como Director Técnico, y gran parte de la camarilla futbolera que mueve los billetes (y por tanto las decisiones) quiere verlo ya lejos del Tri. De entre ellos, por cierto, Jorge Vergara ha sido el más “declarador” en su contra.

Los jugadores justifican a su líder, se saben maletas y en gran parte culpables. Ellos tienen motivos para defenderlo, yo no, pero aún así quisiera verlo en Sudáfrica 2010. Porque es Hugo Sánchez y me parece suficiente motivo personal.

También hay que decir que él debe asumir lo que le está sucediendo. No retirarse a tiempo, como dice Valentino, “cuando la fiesta todavía está llena” (creo que ahora sí me la volé con la comparación), tiene un riesgo.

Hugo, después de sus victorias como futbolista y de la gloriosa resurrección de los Pumas bajo su tutela, se pudo haber dedicado a consentir a su joven esposa y lindas nenas, o a arreglar sus diferencias futboleras con el hijo veinteañero que lleva su nombre, o a poner franquicias de clínicas dentales. Pero decidió atender el llamado de las canchas y volver al ruedo a jugársela con todo. También se comprende, está todavía muy en forma, apenas va a cumplir 50 años.

En fin, lo cierto es que la responsabilidad de dirigir a la Selección no es poca cosa. Hugo se puso de piñata. A ver si no acaba molido a palos.

Alguna vez me vestí de verde, más que por evocar a San Patricio, en honor a la Santa Pubertad, de quien fui devota obligada durante algunos años difíciles. Fue puro borreguismo adolescente. Obviamente, a alguien le copié.

Hoy, ahora sí, el 17 de marzo se ha vuelto una fecha que retumba en mi familia.

Me casé con Manuel Patricio, que no sólo tiene de irlandés el segundo nombre, sino también la nostalgia de la tierra amada y nunca realmente poseída. Ya casi dan las 12:00 y ni hemos mencionado el punto.

Mi ahijado feliz nació el 17 de marzo hace justo dos años, y hoy se portó como Fernando, el Santo, a pesar de que casi se mata por una sonora caída después de soplar (escupir) con enjundia a su pastel de Nutella.

No puedo evitar que dos entrañables ausentes son los que me aprieten el pecho en San Patrick’s Day. Uno murió este día hace 4 años, otro nació hoy hace 37. Eran parientes. De sangre y de modo. Los dos eran pillos, astutos, cínicos y jodones. En mucho se parecían.

De ambos me viene un dato común a la memoria cuando pienso en sus caras: la sonrisa.

La primera era una sonrisa veterana, burlona, llena de historias, casi indecente. La segunda, la tengo grabada con furia en mis sesos. Es alegre –alegrísima–, es muy sonrisa. Seductora, socarrona, picante, llena de vida.

Feliz San Patricio, carajo. Y recuerdos amorosos para los ausentes.

Personaje 1. Hombre matrimoniado, casi cincuentón, padre de familia. Político, promotor de la integridad ante todo. Poco pelo ya, cara de rarito, valiente. Se llama Spitzer y renunció a su cargo de gobernador de mi ciudad favorita por estar involucrado en una red de prostitución.

Personaje 2. Chica fácil de pasado difícil. Guapetona, sexosa, 22 años de edad, 1.63 m. y 50 kilos. Producto de una familia disfuncional que la orilló a las drogas y la mala vida en general. Ha sufrido. Hoy es cantante, cabaretera y dadora de servicios calientes por los que cobró mil dólares la hora al gobernador de mi ciudad favorita. Con ustedes, Kristen.

Personaje 3. Político. Gobernador emergente de mi ciudad favorita. Llamado a susituir a su amigo y patrón sin decir Agua va. También casado, con hijos. De origen afroamericano, “biencayente” como diría la tía Aurora, y con una discapacidad de nacimiento: es ciego y por lo tanto admirable. Lo conocemos como Paterson.

Personaje 4. La esposa de Spitzer, Silda. La vimos con su mascada al cuello a un lado del arrepentido bribón en el momento de la renuncia, a la cual se resistía (según hicieron declaraciones a los medios unos amigos suyos), no sé si para no tener que tragar camote frente a las cámaras con cara de “Apoyo a mi esposo cuando es obvio que lo que quiero es asesinarlo”, o porque en serio le dolió dejar su rol de primera dama de mi cuidad favorita.

¿Quién de los cuatro protagonistas es el que se lleva la historia?

A mí Paterson me conquistó con su estilo abierto, pero humano y respetuoso para abordar el escándalo. Ya siento que lo quiero por listo, por ligero, por sensible. A muchos discapacitados la vida les niega ciertas facultades pero los hace dadores de luz profesionales. Parece ser su caso.


Yo definitivamente me quedo con Paterson. Así ya tengo un punto más a favor de mi obsesión por Nueva York.

Uno de mis primeros posts, “Las sonrisas que provoca A.” sigue dando de qué hablar a pesar de que fue publicado hace semana y media. Y es que como mencioné que uno de los personajes en cuestión tenía apellido de artista, varios de mis usuarios y/o comentaristas se fueron con la finta de que se trataba de un niño bien y una estrella. Pensaron en una de tantas parejas… ¿cómo definirlas? Parejas… Parejas “de distintas sociedades”, como diría Selena (q.e.p.d.)

Comprendo la confusión. En México se le dice artista igual a Gabriel Orozco, maestro de la plástica cuya obra incluye escultura, dibujo, instalaciones, foto y arte-objeto, y nos representa como pocos talentos en las bienales más exquisitas del mundo, que a Gabriel Soto, ex Kairo, galán televiso de lavadero pronunciado, ahora también actor de cine y orgulloso vocero de las virtudes de Neoskin Depilación Láser.

Además, este blog habita en el site de Quién, donde son menos frecuentes los artistas que hacen Arte que los también conocidos como luminarias.

Para terminar de aclarar de qué sí se trataba el post: al hablar de la procedencia artística de la mujer sonriente y madura de A., no me refería a Farándula, sino a Arte Arte, más precisamente a Arte plástico. ¿Ya?

¿En qué va la relación de A. y su chica? No lo sé. Si alguien quiere hacer update, bienvenido. Pa’ eso se comenta en los blogs.

Lo que sí, es que ya que salió a cuento el tema alcurnia + estrellato pido un aplauso para el amor que les ha llegado a Enrique Rivero Lake y a Chantal Andere, así como a Jaime Kalb y a Paty Manterola.

Mientras sus familias se hacen a la idea (todavía sufren, es comprensible), desde este blog yo envío buena vibra y deseos de que pasen juntos ratos memorables. Luego pasan detalles para publicarlos, ¿no? Por fa.